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Robando en el cole de tus hijos

¿Eres profesor/a? ¿Algunos secretos que contarnos sobre las cuentas del instituto o colegio en el que trabajas? ¿Eres de esos pocos muchos profesores que realmente sienten vocación por la enseñanza? Si es así me imagino que tendrás unas peleas gigantescas con tus compañeros. Sobre todo cuando llegaban agentes comerciales de sendas editoriales sobornando al director y jefe de estudios del centro para que ese año recetaran los libros de una editorial específica y no otra a los alumnos saqueando los bolsillos de sus padres una vez más. Supongo que tú, con tu gran vocación por la enseñanza, has propuesto en muchas ocasiones establecer un debate en el centro con todos los profesores para analizar todos los libros nuevos de todas las edtoriales para elegir los más idóneos para el aprendizaje de los alumnos… y la gran mayoría de profesores te ignoran y el jefe de estudios y director del centro además de ignorarte te miraban de reojo. Bueno, ahora los libros los paga el Estado, sí, por eso los profes han decidido aumentar sus ingresos obligando a los padres de los alumnos a comprarse cartillas y cuadernillos de ejercicios variados que son como libros y bastante caros. Algunos ni se esconden: les dicen a sus alumnos a la imprenta donde tienen que ir a comprarlos, que la librera ya les está esperando.

Les amenazas con querellarte contra ellos por cohecho y prevaricación son respondidas por parte del jefe de estudios y director del centro con hacerte la vida imposible en el instituto donde enseñas.

Te cabreas también cuando ves que el centro cobra a los chavales 7 Euros a cada uno para llevarlos de excursión a un pueblo cercano de entrada gratis pero te enteras que la empresa de autobuses sólo cobraba 3 Euros por cada alumno y no se informa a los padres qué es lo que harán con los 4 Euros restantes de cada uno.

Todavía más irritante para ti cuando ves que hay sólo dos o tres ordenadores primitivos en el centro cuyas facturas de reparación de los mismos asciende a un valor muy superior de lo que cuestan ordenadores nuevos (eso es porque el director y secretario/a del centro se han comprado dos ordenadores y dos portátiles nuevos para ellos pero han pedido factura a nombre del centro. Pero en vez de hacer constar en la factura que se les ha vendido dos pcs y dos laptops en ésta aprece que se han reparado los otros ordenadores viejos).

Y para rematar, te dan ganas de cortarte las venas cuando el centro recibe las subvenciones anuales del Estado y rápidamente se esfuman para pagar “facturas pendientes” del centro. Todo eso sin contar el saqueo de materiales del centro: cartuchos de tinta que se gastan más rápido que un cartucho de palomitas; paquetes de folios que tienen alas (como las compresas de Ausonia); bolígrafos que se secan más rápido que un desierto; etc.

Luego tienes que aguantar a los profesores lacayos del Ministerio de DesEducación que aplican las doctrinas políticas partidistas en forma de libros de texto y las asumen como parte de sí mismo… Como tú crees que la neutralidad en la enseñanza es el única enseñanza democrática posible, acudes a un psiquitra para que te recete ansiolíticos y antidepresivos con mucho flúor para adormecer tu dolor y volverte gilipollas, así te resulte todo algo más llevadero.

Y como es habitual en ti, te tomas tu antidepresivo justo cuando te echa de tu clase una catequista analfabeta que ni siquiera ha estudiado magisterio o una monja sustituta todavía más analfabeta sobre la que sospechas que ha parido y enterrado a su hijo recién nacido en el jardín del convento, las “profesoras” de religión. En el día de hoy acabas de enseñar a tus alumnos el proceso de la evolución de las especies… Te ha costado trabajo que lo aprendan… Sin embargo llegan éstas y les adoctrinan en todo lo contrario. Les dice a tus alumnos que la evolución es mentira, que Dios (un supuesto ser que ni se ve ni es bueno) fabrica con un soplido a todas las especies que quiere, que tras cada algunos miles de años desde el Cielo lanza soplidos hacia la Tierra y va creando de la nada cientos de especies nuevas de animales, virus y bacterias, cuando ya se aburre. Claro que luego no te sorprendes que tu alumnos suspendan tus exámenes de Ciencia.

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